Всем любящим кажется, что у них все происходит по-особенному, не так, как у других. Но даже в любви есть закономерности. Эрос, сторге и филия — вот три вида любви, в которых каждый из нас может узнать себя.
Говоря об этом чувстве, мы связываем воедино физическое влечение, эмоциональное общение и товарищеское согласие. Между тем у любви много оттенков: зависимость, слияние, рассудочность, привязанность, ненависть… «Древнегреческие философы различали чувственное и телесное влечение, потребность в душевной близости, а также страстную любовь (жажду обладания) и нежную (потребность в самоотдаче)», — рассказывает доктор философских наук, сексолог Игорь Кон. Большинство из нас в течение жизни переживают различные варианты любви, более того, мы можем по-разному относиться к партнеру даже в течение одного недолгого романа. А то, что мы сами считаем любовью, для другого человека вполне может ей и не являться.
Психологи и сексологи вслед за древними греками выделяют три вида любви: эрос, сторге и филию. «Отношения могут начинаться в рамках одной модели, продолжаться в другой, потом переходить в третью, — поясняет гештальттерапевт Марина Чибисова. — Мы меняемся, и наши отношения нередко становятся другими». Но что объединяет эти разные образы любви? «Идеализация другого и в каком-то смысле обесценивание себя, — уверен французский психоаналитик Дидье Лорю (Didier Lauru). — Оглушенные эмоциями, мы наделяем своего партнера достоинствами и добродетелями, которых (как мы нередко полагаем) мы сами лишены. Можно сказать, что идеализация, нарциссизм, зависимость от другого и определяют особенности этих трех типов любви».
Эрос
любовь-страсть
Яркие эмоции, восторг и постоянное физическое влечение к партнеру, возбуждение от пребывания рядом с ним, прикосновений или любых телесных контактов и нетерпение, сильное беспокойство даже при недолгом расставании… «Такая любовь возникает спонтанно и не зависит от сознательного отношения к другому человеку, — говорит сексолог Игорь Кон. — Психологически она переживается как состояние острой эмоциональной неустойчивости с переходами от эйфории к мучительной неуверенности и ревности». «Кажется, что чувство целиком захватило нас, — продолжает Марина Чибисова. — Причем сексуальных отношений как таковых может и не быть, но постоянное желание быть вместе становится главным и доминирует над другими чувствами».
В эрос-отношениях главные переживания связаны с тем, какие физические ощущения испытывает человек. Любить страстно — значит открывать в себе способность переживать эмоции, о накале которых мы раньше и не подозревали. Нередко именно такие отношения возникают в начале знакомства. «В будущее пару ведет прежде всего желание усилить накал эмоций и сохранить ощущение насыщенности жизни, — поясняет французский психолог Клод-Марк Обри (Claude-Marc Aubry). — В партнере мы видим то, чего нам не хватает в жизни (внимания, поддержки, риска), благодаря ему реализуем свои эротические фантазии об идеальной любви… Продолжительность этой страсти зависит от того, насколько сильны наши проекции на другого. Как правило, это продолжается от полугода до двух лет».
А что потом? Эрос-отношения обычно непродолжительны: когда накал страстей спадает, мы ловим себя на мыслях: «Он изменился», «Я ее больше не узнаю». Мы наконец-то видим партнера таким, каков он есть. И либо принимаем его и вступаем в отношения другого типа, либо разочаровываемся и расстаемся. Любовная страсть благотворна для каждого из нас, но не может стать фундаментом настоящих отношений. Лишь когда партнеры принимают друг друга со всеми достоинствами и недостатками, осознают себя такими, какие есть (вне пары), они делают следующий шаг — от безрассудной страсти к конструктивной, умиротворенной любви.
Сторге
любовь-дружба
Мы понимаем друг друга, у нас общие интересы… Благодаря интеллектуальной и душевной близости могут возникнуть и сексуальные отношения: дружба перетекает в любовь; эмоциональное возбуждение, которое присутствует в сторге-отношениях изначально, дополняет сексуальное. «Такая любовь сильна чувствами, но начинается она не со страстного влечения, а с близости интересов, — объясняет Марина Чибисова. — Сексуальное влечение важно, но не является ключевым». «Оно возникает в тот момент, когда мы максимально идеализируем другого, — уточняет Дидье Лорю, — и нередко именно в это мгновение мы впервые чувствуем: нас любят». И тогда возникает желание отдаться любовным чувствам, которые до сих пор подавлялись из-за недостатка уверенности в себе или страха испортить дружеские отношения.
«Такая любовь надежна, долговечна и дает уверенность в том, что партнер всегда поймет и поддержит нас, — говорит Игорь Кон. — Но в таких отношениях может появиться однообразие, которое способно вызвать скуку». Хорошо зная друг друга, партнеры могут перестать испытывать любопытство, интерес друг к другу или потребность друг друга соблазнять — эмоции ослабевают, что может привести к желанию искать острые ощущения на стороне…
Филия
любовь-уважение
Бывает, мы воспринимаем любимого человека в буквальном смысле как свою вторую половину: без него нам трудно ощущать свою целостность. Филия же предполагает, что каждый из нас — самодостаточный человек. Это любовь, соединяющая в себе желание и рассудок: партнеры умеют жить вместе, любят друг друга, но не принадлежат друг другу. Им хорошо вдвоем, но они могут существовать и друг без друга. Основной принцип отношений, развивающихся по типу филии: «Я тебя люблю, но понимаю, что я не есть ты и что ты от меня отличаешься».
«Воспитанные на романтических образцах любви, некоторые из нас под настоящими отношениями понимают отсутствие границ и полное слияние: «Я — это ты, ты — это я», — говорит Марина Чибисова. — Они гордятся такой близостью: «Я без нее никуда не хожу», «У нас только общие друзья», «Муж меня одну не отпускает»… Филия же строится на ощущении границ — своих и партнера, на взаимном уважении и принятии. В таком союзе мы не растворяемся в любви, а продолжаем быть независимыми личностями, и наше отношение к партнеру — это «мне с тобой хорошо», а не «я без тебя не могу».
Главное в таком виде любви, как филия, — уважение не только к своему партнеру, но и к себе. В этом случае мы прислушиваемся к своим интересам и желаниям — и это позволяет нам прийти к более глубоким отношениям, комфортным для двоих. И, хотя слово «уважение» плохо сочетается с романтическими идеалами, именно оно лучшая «страховка» для любви.
Об этом
- Николай Бердяев «Эрос и личность» Азбука-Классика, 2007.
- Эрих Фромм «Искусство любить» Азбука-Классика, 2004.
- Игорь Кон «Сексология» Академия, 2004.
