Гармония в паре во многом зависит от того, как именно партнеры общаются друг с другом. Семейный психотерапевт Анна Варга рассказывает о том, как лучше строить разговор на волнующие нас темы, чтобы достичь взаимопонимания.
Основные идеи
- Действовать вместе Общая деятельность объединяет: совместное решение важных для пары проблем благоприятно для налаживания общения между партнерами.
- Смотреть со стороны Если наблюдать за собственным поведением и поведением партнера с должным вниманием, можно понять, что мешает доверительному общению.
- Говорить о своих желаниях прямо Искреннее отношение к себе и другому поможет не прятаться от проблемных тем, но обсуждать то, что действительно волнует обоих.
Анна Варга — семейный психотерапевт, автор книги «Системная семейная психотерапия» (Речь, 2001).
Psychologies: Некоторые супружеские пары сетуют: «Нам больше не о чем разговаривать». Что происходит между такими партнерами?
Анна Варга: Скорее всего, в их общении возникло много опасных тем, обсуждение которых приводит к конфликтам. Бессознательно стараясь их избегать, партнеры все меньше разговаривают друг с другом. Они все время подвергают себя внутренней цензуре: если я начну говорить об этом, то позже испытаю разочарование, досаду, так что лучше уж промолчу. Такая ситуация увеличивает дистанцию между партнерами. А сплотить их могут общее дело или проблема, которую они станут решать совместно: если каждый из двоих сможет оценить участие другого, в отношениях повысится доверие и, возможно, супруги смогут заговорить о том, о чем раньше говорить не решались.
Анна Варга
Что заставляет нас закрывать глаза на трудности, вместо того чтобы сразу их обсудить?
А. В.: Нередко мы выбираем такую тактику поведения из страха столкнуться с непониманием или отрицанием. Дело в том, что в любом акте общения очень много слоев: за любым сообщением скрывается подтекст, а за ним — еще один. Так, жена может сказать мужу: «Ты мало занимаешься ребенком». Подтекст: «Ты плохой отец». Подтекст подтекста: «А я — хорошая мать». На это муж может ответить: «Ты же все равно не даешь мне им заниматься». Подтекст: «Ты не знаешь, какой я отец, потому что у тебя не было шанса это проверить». Подтекст подтекста: «Ты — плохая мать». Таким образом, произнося свою фразу, жена на самом деле говорит: «В данный момент я вижу себя хорошей матерью» — и получает от мужа отрицание: «А я тебя вижу плохой!» Это удар по самооценке. Поэтому, начиная разговор, каждый из супругов бессознательно ждет болезненного укола и, пытаясь защититься от этих переживаний, приходит к выводу, что лучше промолчать.
Что же делать, чтобы проблемная ситуация не «застыла» в постоянном молчании?
А. В.: Важно не только контролировать свои переживания, но и учиться видеть себя со стороны. Некоторые предпочитают не задумываться над своим поведением, отрицают трудности в общении, не обсуждают их, опасаясь, что слова сделают их уязвимыми. Такая привычка оборачивается против самих партнеров, потому что все, что мы отрицаем, в какой-то момент всплывает на поверхность. Стоит сказать партнеру: «Когда мы разговариваем друг с другом, то все время приходим к одному и тому же финалу — давай подумаем, почему так происходит». Важно понимать, что партнер может и не принять такое общение и в ответ, возможно, вы услышите: «Если бы не ты, у нас бы все получилось». Когда наладить общение действительно сложно, стоит обратиться к помощи специалиста.
Но не каждому легко принять эту идею… Как убедить своего партнера прийти на консультацию?
А. В.: Покажите собственную беспомощность, скажите честно: «мне трудно», «помоги мне». В этом случае ваш партнер оказывается в безопасной для себя ситуации: он идет помогать именно вам, имея гарантию, что его критиковать не будут. Работа с психологом меняет стиль общения, отношения в паре. Но не всегда близкие люди легко принимают эти изменения, продолжают реагировать по-прежнему. И все же стоит, несмотря ни на что, продолжать вести себя «по-новому» — и через некоторое время ваш партнер к вам «подтянется».
Насколько мужчина и женщина отличаются друг от друга в построении разговора?
А. В.: Женщины часто упрекают мужчин в том, что те, мягко говоря, немногословны. Но дело скорее не в гендерных различиях, а в характере конкретных партнеров. Для некоторых из нас важно проявление собственных чувств (кажется, что взаимопонимания не получится, если партнер не обратит внимания на твое эмоциональное состояние), для других — ощущение, что от тебя зависит итог разговора. Предположим, муж и жена, совместно управляющие фирмой, обсуждают, увольнять или не увольнять какого-нибудь сотрудника. Жена рассказывает, что она чувствует по этому поводу, как она раздражена и вместе с тем сочувствует этому человеку… А муж, желающий в конце концов прийти к консенсусу, интересуется: «Так мы его увольняем или нет?» И оба будут разочарованы: они друг друга не услышали.
Нужно ли рассказывать о себе все?
Некоторые полагают, что любимому(ой) лучше знать о нашей жизни все — вплоть до подробностей. Французский семейный психотерапевт Робер Небуржер (Robert Neuburger) предостерегает от излишней откровенности: «Не стоит рассказывать партнеру о своем сексуальном опыте, если только речь не идет о каких-то серьезных эпизодах, способных повлиять на ваши с ним сексуальные отношения, например о жестокости вашего бывшего партнера или об изнасиловании. Если таких проблем не было, к этой теме лучше относиться осторожно и взвешивать свои слова: сексуальные отношения — вещь деликатная и хрупкая». Чтобы не разрушить доверие в паре, не стоит делать предметом разговора и случайные любовные похождения. А вот о важных для вас отношениях, оставшихся в прошлом, лучше рассказать: это позволит не повторять давних ошибок и понять, что имеет серьезное значение для вас и любимого человека.
Ж. С.
Верно ли то, что мужчины придают больше значения словам, а женщины — интонациям?
А. В.: Мужчины используют слова, чтобы в первую очередь выразить свою мысль, в то время как женщины не менее серьезно относятся к тону и жестам, которыми мы сопровождаем свою речь. Но при этом есть немало женщин, для которых значимо прежде всего содержание разговора, и мужчин, которым важно, чтобы услышали их чувства. Что касается словоохотливости, то она встречается и у представителей сильного пола: мужчины-гуманитарии, например, говорят очень много. Вообще очень важно, чтобы оба партнера осознавали, как именно каждый из них относится к общению. Чтобы понять другого, прежде всего стоит начать с того, чтобы понаблюдать — и за собой, и за другим.
Какие вопросы труднее всего обсуждать в паре?
А. В.: Самая деликатная тема, как мне кажется, традиционно касается вопросов, связанных с интимной жизнью. Как научиться обсуждать сексуальные и любовные отношения, как сказать партнеру, чего вы от него ждете и что вы чувствуете, как найти нужные слова, если в наших собственных семьях было не принято обсуждать подобные темы? Начать разговор лучше с описания своих интимных ощущений — хотя для этого и придется подбирать слова, которых в русском языке для этой цели не так много.
Есть ли какая-то особая тактика, которая поможет облегчить обсуждение сложных для пары вопросов?
А. В.: Разговор должен быть коротким и ясным для обоих. О своих просьбах надо говорить прямо и честно, не заходя издалека. Если вы, например, хотите, чтобы муж сходил с ребенком в зоопарк, не начинайте рассуждать о том, хороший ли он отец, а просто скажите ему о своем желании. В ответ раздастся «да» или «нет» — и это будет понятный обоим результат, а не сложное эмоциональное наслоение, разбираться в котором будет тяжело.
А есть ли темы, на которые не стоит говорить вообще?
А. В.: Некоторые любят жаловаться на то, как с ними плохо обращались в детстве: обижал отец, отвергала мама… В начале отношений такие рассказы вызывают сочувствие и нежность, но, если они повторяются постоянно, у партнера могут возникнуть тоска и раздражение: все эти ситуации были в прошлом, и он уже не может ничем помочь. Лучше спросить себя: если желание говорить о прошлом возникает постоянно, то что же я на самом деле хочу своими рассказами сообщить?
Развитие или стагнация?
Жизнь вдвоем открывает для нас другой мир и позволяет измениться самим. Каждый приносит в новую, взрослую жизнь свое детство: привычные роли, которые разыгрывались в родительской семье, жизненный уклад. Длительные близкие отношения дают шанс осознать эти свои особенности и научиться новым отношениям. Благодаря любимому человеку мы становимся более гибкими и более свободными. Законы, привычки и странности своей (родительской) семьи продолжают влиять и на нашего партнера. Когда двое начинают строить совместную жизнь, у каждого в распоряжении оказывается и собственный опыт, и опыт партнера.
Как понять, помогает ли жизнь в паре личностному росту или, наоборот, тормозит развитие каждого? Одним из основных критериев является подвижность, изменчивость отношений, которые могут содержать в себе и противоречия, и конфликты, которые дают шанс выстроить и научиться ценить собственную личность, ответить себе на вопрос «Кто я?». «Проливаемые в браке слезы еще не говорят о плохом, – утверждает юнгианский аналитик Станислав Раевский. – В мире немало вещей, над которыми нам нужно поплакать. Внутренняя трагедия скорее проявляется в том, что человек плакать не может – у него нет эмоций, он не чувствует ни себя, ни другого, как будто между ними стекло. Настоящий признак стагнации в браке – полное отсутствие чувств, которое возникает в результате жизни вдвоем. Это плохой союзник для развития индивидуальности».
Вита Малыгина
Немало современных пар чаще общаются на бытовые темы, разговоры по душам происходят редко…
А. В.: Я не вижу ничего плохого в бытовых разговорах и совсем не уверена, что хорошие, стабильные отношения в паре непременно связаны с активным диалогом. Если партнеры уютно чувствуют себя друг с другом: вместе гуляют, обнимаются, смотрят телевизор, — им не обязательно при этом разговаривать. Есть люди, для которых совместность заключается не в разговорах, а в действиях. Они, к примеру, вместе пришли в ресторан — и это уже действие, совместный опыт, который сближает их больше разговоров.
А если одному партнеру достаточно пережить такой совместный опыт, а другому разговор все же необходим?
А. В.: Такое случается нередко: жена, например, не может ни минуты прожить без общения, а мужа оно тяготит. У одной супружеской пары, приходившей ко мне на консультацию, это различие проявлялось очень ярко: он мог весь вечер просидеть в компании друзей и не сказать ни слова, а она, если ей надо было что-то сообщить мужу, не могла дождаться, когда тот выйдет из ванной, и начинала кричать ему через дверь. Такие браки не драма, они лишь похожи на союз птички и рыбки, которым просто надо научиться понимать друг друга. Той паре это удалось: жена научилась получать совместный невербальный опыт, а муж — слушать ее не раздражаясь и даже иногда… говорить сам!
Насколько важно для совместной жизни умение слушать друг друга?
А. В.: Без него общения не получится: вместо диалога будут звучать два монолога. Выяснить, насколько вы умеете слушать друг друга, просто: если свои слова человек помнит лучше, чем слова партнера, это признак того, что люди обмениваются монологами. Своим клиентам я предлагаю различные упражнения: например, прошу одного из партнеров говорить о важных для него вещах в течение двух минут, а второго — повторить информацию и поинтересоваться, правильно ли он ее понял. Потом супруги меняются местами. Это упражнение очень полезно для налаживания семейных отношений — его можно повторить и дома, чтобы лучше понять своего партнера и стать друг другу ближе.
Есть вопрос?
- Общество семейных консультантов и психотерапевтов, т. (495) 517 7524, www.supporter.ru
- Центр нарративной психологии и практики, т. (8 916) 730 1865, www.narrative.ru
